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  夜是漆黑安静的,耳边是许多年前偏爱的这首伴奏,此刻,宿舍里的人早已熟睡,而我终于还是决定在这个点从床上起来,慢吞吞地想记录下此刻的心情。已经不记得有多久没有书写,恍惚就过去了一些岁月,时间真是一样可怕又让人很无奈的东西。重新翻看这个博客,那些年少轻狂时写下的心情一如昨日,可一看发表时间却发现已是几年前。jzk,原来我也有这一天,会把对你的思念写完,会混乱年华的定义和时间。

  此刻的我,前所未有的平静。原来,想起你时,我也可以那么理智和客观。如今,我已经接受你不爱我这个现实,也接受我们此生此世不可能在一起这个结局,虽然这个过程过于艰辛,花了前前后后将近五年的时间,但就像伤口流血了总会结疤,树木枯萎了还会再生,我也终于明白,风过水波清荡,但最终留不下一丝痕迹,我遇见你,你相识我,原来根本就不是上天的注定。那个年华的我,凛冽决绝、张扬自负,可遇见你,偏偏成了个委曲求全、自卑逃避的人。那些儿时的骄傲和坚持,如今早已不值一提,但却注定成为了那时的羁绊,也是不甘。我可以慢慢放下你,但我清楚地知道我此生注定无法忘记你。

  只是不打扰后的第五年,你过得好吗?你是否还和我记忆里一样不懂得照顾自己,你满腔热血的时候是不是还一个劲绕着操场跑,你悲伤落寞的时候是不是还一个人迎着风淋着雨,你生病难过的时候又是不是还选择自己一声不吭地熬。你过得好吗,在我爱过你后的第六年,在我不要爱你后的第六年,你过得还好吗?我想和从前一样回忆,仿佛你的轮廓就会出现在此刻我眼前,然而记忆是沙漏,我越来越发现我不记得从前的许多事了,那些曾共同有过的交集,如今却模糊一片,那个时光里的自己,那个时光里的你,仿佛都在脑海里被朦胧的光保护,渐渐遗忘、消失。

  你说,若干年后,会不会我只记得你的名字和我曾爱过你这一件事,甚至,你说我会不会忘记了你的名字,jzk,这三个字,明明占据了少时青春里所有的色彩,可原来,我最终还是要花那么多年来学会把你放下。如今,我不知道我是否真的已经放下你,可五年了,每一年的此时,每一岁的那刻,你都注定是一把扎在胸前的匕首,我也注定要把你想起。这不仅像是一场逝去的爱的祭祀,也像是一种深入骨髓的习惯。难以入睡,心中悸动,仿佛一切都单纯的只是因为是你的生辰,可这明明早就已经不关我的事,这大概早就只关她的事。

  我翻看你空间的动态,我看到你戴着她给你的口罩,对那个素未谋面的姑娘,心却没有一点一丝的嫉妒,五年了,那些爱过的痕迹,那些失落过的眼眸,那些一往无前的决定,那些一个人的天荒地老和誓言,那些注定没有结果的等待,终于还是开始面临烟消云散。你曾经说过的话,你每一个轻狂或认真的表情,虽然仿佛还深刻地印在我的骨子里,但五年了,我也终于不再频繁想起你,或者频繁书写你。我已经接受,把你的名字,真的划为过去式。

  这一年的我,尝试了许多人生的第一次,我在重新开始,我在扪心自问,我在寻找最初,我在时间的前沿,如果你知道我的近况,大概也会祝福我吧,毕竟这样的重新开始,曾对我来说是那样的艰难。jzk,时间真的改变了很多,我变了,我相信你也变了。原来我们都已不再是十七岁的年纪,这些年我在看那些青春片的时候,看着剧中的人物和情景,真的有些打心底来的遗憾。但我不作假如,因为明白,老天不会给我们假如的机会。时间告诉我一个最现实的道理就是我和你彻底不再有交集。而我也没有任何借口可以再出现在你的生命里,没有任何的借口可以再打扰你的生活。我越来越清楚,原来我们不会是“我们”,而只是“我”和“你”而已。

  你过得好吗?五年的不打扰,你是否还记得我曾经的容颜和身影,还有那些年朝气蓬勃可偏偏装作悲喜莫名的短信,如今看来,我的确是在错误的时间遇见了你,因为那个时光里的我,问题真的太多,但也多亏遇见了你,当初的我才敢面对自己。大概,没有当初的你和我,也就不可能有现在的我。从前的旧人,如今似乎只剩慧楠姐姐还伴周身,其余的人不是弄丢了,就是忙得没时间联系。难过的时候无处可说,因为我知道没有人懂,想哭的时候如今遇到了一个肩膀,然而是否是注定的长久和幸福,我并不知道。或许,我还是选择将就了吧。

  今时此刻,你的生辰,我知道我不可能平静地装作一无所知,那是伪装逃避,也是跟时光过不去。就像我曾打赌,咒自己也咒你不幸福,可那都只是无知的气话而已,时间的背后,我知道我还是希望你过得好,至少过得比我快乐就好。我曾经的爱和如今的抉择,都是最单纯的念想,我爱你,所以我放不下你,我爱过你,所以我也放下了你。只是,你过得好吗,你知道我在想你吗,可这又何尝是什么重要的事。